YO CONFIESO

Le confieso, padre, que no creo en la iglesia. No creo en la iglesia como institución. Tampoco creo que las religiones proclamen verdades absolutas, quiero decir que, sí, se da uno cuenta de que independientemente de si hablamos del catolicismo, del judaísmo, del islam, del budismo o del sintoismo, hay algo. Subyace algo común; una especie de lógica interior, no sé explicarlo muy bien, pero lo que quiero decir es que no creo en las cosas concretas. No creo en que el mundo esté siempre a punto de terminarse, como proclaman los testigos de Jehová y luego cuando ven que no, pues retrasan la fecha otra vez y listo. No creo que la discusión sobre si la virgen tuvo un hijo por la gracia de Dios o sólo fue una mujer normal, tenga tanta importancia. No creo que por un vídeo o una caricatura ofensiva esté justificado matar a nadie, tampoco creo que por muy capullo que yo sea en la vida vaya a reencarnarme en una cucaracha ni creo que todo lo que diga el papa vaya a misa. No sé, ¿qué le parece a usted padre?
 Supongo que las religiones son unos códigos para tranquilizar a las masas y que los que no tienen mucha suerte puedan conformarse con la idea de que si se portan bien, tendrán su recompensa en el más allá y no les dé por alborotar antes de tiempo.
 Yo cuando era niño creía en la fuerza. Se lo confieso padre porque sé que no se lo puede usted contar a nadie. Creía en la fuerza y me dedicaba a ir de acá para allá intentando mover cosas con la mente y disparaba a las latas con una escopeta de plomillos sin apuntar, como Luke Skywalker cuando le disparó el misil a la estrella de la muerte y lo metió por aquella escotilla tan estrechita al buen tuntún y la destruyó. Pero un montón de años después a George Lucas se le ocurrió lo de los midiclorianos y se fastidió todo: No puede ser que la fuerza fluya en tí con más o menos intensidad en función de un análisis de sangre. Yo quería creer que se trataba de fortaleza interior, de intentar hacer lo correcto dejándose llevar por el sentido común, de creer en uno mismo...
 Sí padre, sí, antes era un friki. Una vez vino Kenny Baker a Barcelona (ya sabe, el actor enano que se metía dentro de R2-D2) y me dió una foto dedicada. Me escribió:

  "Para M. con afecto R2-D2. Biiiiiiiiip"

Foto extraída de la red. 

 Se le veía muy contento porque como en las pelis no podía hablar, al menos ahora la gente le pagaba por que les escribiese chorradas en una foto. Tengo que confesar que si supiera donde ha ido a parar la dichosa foto, la quemaría. La quemaría en la misma hoguera que al pesetero de George Lucas. 

 ¿Ha entendido usted algo, padre? ¿Cree usted que soy un sacrílego condenado al mismo infierno que el que inventó los muebles de metacrilato? Y no me mire con esa cara que ya no creo en esas tonterías. Ahora soy más de "El señor de los anillos".